Иммигранты вывели рождаемость в Германии к 30-летнему максимуму

anekdotov.net
)))
В своё время индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.
***
Американцы спрашивают русского мигранта, смог ли бы он работать у них дегустатором на ликеро-водочном заводе.
Увидев, как изменился в лице мигрант, они поинтересовались, не плохо ли тому...
- Да нет, что вы, все просто отлично! Только один вопрос: «А можно работу на дом брать???
***

)))
Группа мигрантов прибыла в Чикаго. В аэропорту их встречает представитель миграционной службы и сразу начинает
рассказывать о преимуществах американских технологий, об узкой специализации американских профессионалов и об их
добросовестном подходе к только им порученному делу.
В это время мигранты обратили внимание на группу людей в спецовках. Один из них делал буром отверстия в земле,
а другой тут-же их засыпал.
- Что они делают? - изумились мигранты.
Оторвавшись от своих рассуждений гид объяснил, что: - Эта бригада коммунальных рабочих сажает деревья.
Просто третий работник, который ставит деревья в ямки, не вышел сегодня на работу.
***
- Девушка, вино, шампанское, коньяк?
- Машину, квартиру, дачу.
***
Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
***
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.
***

)))
Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... .
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою".
***
На югах.
- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам в лодке постелю.
***
- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.
***

Скоро самым популярным именем в Германии станет Махмуд вместо Ганса.