Котики Васи Ложкина (ФОТО)

Я ехал в троллейбусе по Садовому кольцу на выставку Васи Ложкина. Всем известны мелькающие там и сям в Интернете его отважные разноцветные коты и суровые старухи с лошадиными зубами.
Троллейбус погано шмыгал какими-то электрическими запчастями, трое граждан азиатской наружности пили пиво на заднем сиденье и пели грустную песню о синем небе и желтой арбе, запряженной веселым осликом. На остановке вошел сизый от минус двух негр и втащил коляску с такой же сизой двойней малышей. Коляска задела сумрачного вида кавказца, утопившего нос в воротник линялого спортивного костюма с надписью RUSSIA. Стояло обычное московское утро.
Мысли приходили меланхоличные, добрые и фантастические.
- А что было бы, если бы я до сих пор пил… - чмокнула портвейновой пробкой в голове идейка. - И на выставку я бы уже поехал невменяемый, ясен бубен. А дальше…
- Вася! Я водочки принес! - протянул бы я заначенный пузырь огромному, как транспарант, Ложкину.
- Супер. Давай дерябнем за кошечек-кормилиц…
Присев под полотном «Заберите нас с собой, марсиане!», мы бы разлили по маленькой. Выпили. Задумались.
- Мысль одна в голову пришла, - сказал бы он. -  Знаешь, зачем кошке усы?
- Ну…
- Чтобы узнавать, пролезает голова в дырку или нет!
- Здорово. А зачем тогда Сальвадору Дали усы?!
- Вот спросишь…

Потом выпили б еще. Вася бы оглянулся, не подслушивает ли кто.
- Тут некоторые граждане высказывали мыль, что, мол, в телевизоре в новогоднюю ночь одно говно, да и то не первого сорта. Мол, задолбали одни и те же рожи. Интересно, а чего вы там хотите увидеть? - стукнул бы Вася пустым стаканом о голову скульптурного котика. - Только то, что вам нравится? Нет! Лично я уже много лет смотрю нескончаемый сериал «Возвращение слепоглухонемого-2: Братство мужчин во имя чести и совести». Привык. Отличное кино. Там хорошие хмурые мужественные парни постоянно попадают в трудные ситуации и побеждают плохих хмурых мужественных парней. Хорошие хмурые парни женаты на библиотекаршах - бывших проститутках, вставших на путь истинный. Сами парни в тельняшках на досуге пьют рюмку водки, молча, не чокаясь, «за пацанов» и потом идут громить плохих парней. Стрельба, мордобой, тяжелые взгляды, насупленные брови, короткие стрижки, немногословное благородство - все, как я люблю. Единственное, что меня немного смущает, - откуда берут актеров, которые играют роль хмурых мужественных парней? Ведь известно, что нормальный пацан в актеры не пойдет, там ведь у них всякое бывает. Нынешние режиссеры могут заставить с мужчиной целоваться, а потом и дальше, дальше. В их среде это нормально.

- Зашибись новости. Я вот тоже ходил на рынок выбирать трусы. Купил с надписью на резинке «Люблю тебя до скончания века». Как думаешь?
- Прекрасно.
- А я сомневаюсь. Не слишком ли много на себя беру? Каждый сверчок, как понимаешь, должен знать свой шезлонг…
- Нормально. Не переживай. А ты заметил, что у нас в городе либо строят заборы, либо пилят деревья, - мастодонт кисти и мольберта разлил остатки. - А знаешь зачем?
Заборы строят для того, чтобы быдло, ну мы то есть, не ходили тут где попало, а ходили там, где в специальном утвержденном плане предписано, а не по тропинкам всяким, которым уж сорок лет и больше.
Есть правила, регламенты и ГОСТы, где людям правильно ходить. А не там, где привыкли. И если надо в обход три километра, это для порядка и для общей пользы. Для того заборы и строят. А деревья пилят, которые 40 и более лет назад посажены нашими родителями и бабушками, не из вредности и глупости, а потому, что есть план и предписания. Есть правила и инструкции, какие деревья спиливать под корень, а какие наполовину для красоты озеленения обрамленных заборами уличных пространств, созданных для удобства совершения пеших прогулок…
И мы бы разговаривали под водочку долго-долго о понимании мироздания, об осколках Вселенной, о котиках и старухах… Только, вот не будет этого разговора. Почему? Все просто. Не пью я уже несколько лет. Да и он, по слухам, теперь тоже. Я вздохнул, вышел из троллейбуса и потопал в ЦДХ в сторону выставки художника Ложкина.